• julien : Anna tu é une DS ,
    anna : merci :)c'est la première fois kon me dit ca !
    julien : (xcuz faute de frappe) tu a une DS ?*
    anna33 ...
    ________

    mikie : tu fais quoi de beau ?
    fRolix : rien
    mikie : dis tout de suite que t'en a rien a foutre de ma gueule ça ira plus vite
    fRolix : "rien" ça va quand même plus vite
    ________

    Zénith : Meuh non, on a tous du positif en chacun de nous...
    Romzzzz : Ah ouais ?! Même moi ? Qu'est-ce que j'ai de positif moi par exemple ?
    Zénith : Ton taux d'alcoolémie. 
    Romzzzz> Connard...
    ________

    Je viens de trouver un inconvénient aux souris sans fil
    Ah ?
    Tu peux pas suivre le fil quand tu sais plus ou tu l'as posée -_-
    ________

    AH PUTAIN!
    quoi?
    ma mère est très forte !
    ?
    tu vois comment c'est foutu chez moi?
    plus ou moins ouais
    ben tout à l'heure elle m'appelle
    genre je vais sur le palier
    puis quand j'arrive avec son amoureux ils commencent à s'embrasser,
    genre la giga pelle, en bas des escaliers
    donc moi évidemment, je demande ce qu'ils foutent
    et là, elle me dit :
    le nouvel an arrive, on s'embrasse sous le geek !
    -__-
    ________

    Boneco: C'est vrai que tu dessines bien?
    GC2B: 'Parait.
    Boneco: Alors tu pourrais faire un beau portrait de mon magnifique visage?
    GC2B: Je suis dessinateur, pas magicien.
    ________

    j'ai montré ta photo a un copain il m'a dit que t'étais super belle !
    Ooooh c'est gentil !! ^^ et tu lui a dis quoi ?
    de mieux regarder
    _______

    Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
    Ninou : Tu fais quoi ?
    Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
    Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
    Ninou : ?
    Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
    Ninou : TU FAIS QUOI BORDEL ?
    * Ninou was kicked by -Tari- (Ninou, surveille ton langage !)
    Blackout : 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4
    _______

    salu wifesx75. si T chaude et de paris, on peu se voir...
    salut
    non 75 c'est mon âge
    pardon madam
    mais je suis chaude
    * davx_major a quitté le chat
    _______

    nK: ca fait des mois que ma copine veut tester des capotes parfumées
    nK: alors la nuit derniere j'ai voulu lui faire la surprise..
    nK: on se chauffe et tout .. et jlui dis de fermer les yeux ..enfile une capote parfum framboise
    et approche l'objet pret de son visage et lui dis "devine ce que c'est ? "
    nK: et la elle me repond " euh un petit filou ? " -___-
    ______

    < G33kPowaah > En fait , la différence entre Linux et Windows ,c'est que Linux c'est comme
    une belle fille , il faut l'apprivoiser , la comprendre , la séduire tandis que Windows , c'est comme
    une prostitué , il faut payer et surtout bien se protéger
    ______

    Nosfrat> J'en ai marre d'être seul.
    Homie_Blaster> Mais t'es pas bi toi ?
    Nosfrat> Euh j'vois pas le rapport, j'voudrais juste trouer des potes.
    Nosfrat> *trouver
    Nosfrat> Putain.
    ______

    Aldi : dieu enfoiré prouve que tu existes
    * Aldi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer)
    Lou : Amen
    Jo : Amen
    naar : Amen
    ______

    <stragus> qui a internet ici?
    ______

    <bidou> jvais chier
    <kity> o_O
    <bidou> oups gouré d'fenêtre
    <bidou> J'reviens mon coeur ^^
    <kity> oui bah j'avais compris...
    ______

    <milow> hey quand j'ai tapé ma requête SQL je fais comment pour l'exectuer ?
    <copy_ninja> l'executer ? Quelle idée ! La peine de mort est abolie depuis longtemps
    <milow> ...
    <milow> pour lancer ma requête sur la base de donnée je fais comment ?
    <copy_ninja> prend un lance-requête
    ______

    cYrAX: bah a ma naissance ... on m'a donné le choix entre une grosse biloute: et une grande mémoire...
    Patzman: et tu t'en souviens encore?
    Patzman: bravo ^^
    Patzman: bonne mémoire
    cYrAX: enfoiré
    ______

    <sheer> G-Lo, tu l'as trouvée ou ta femme?
    <g-lo> Sheer: en boite
    <bastos> tu l'as monté toi même ?
    ______________________________________


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  • LES MÉTIERS :

    Le pâtissier s’est fait une religieuse en un éclair.
    Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
    Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
    Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
    Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
    Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
    Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu’on lui lâche la grappe.
    Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
    Le menuisi er a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
    Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
    Le boucher s’est mordu la langue en taillant une bavette.
    Le boulanger s’est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
    L’ épicier a pris une amende en passant à l’orange.
    L’ avocat s’est trouvé bec dans l’eau en défendant une cruche.
    Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
    Le bûcheron est resté sous le charme en écoutan t Dutronc.
    Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
    Le cordonnier s’est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
    Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s’est emmerdé.
    L’ électricien a été déclaré positif alors qu’il était neutre.
    L’ horloger n’a plus une minute à lui depuis qu’il a perdu la grande aiguille.
    Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
    Le sculpteur a coulé un bronze dans20un moule à plâtre
    Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
    Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
    Le curé est à l’arrêt entre les messes.
    Le relieur s’est retranché dans la marge du livre.

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  •  

    Débarqué d'on ne sait où voici le petit Jihem et
    sa maman dans sa longue route vers Liège ...





    Tout petit il était la fierté de sa maman qui avait le plaisir de l'appeler mon Ange ...





    Mais très vite le petit Ange se révéla beau gosse 



    Il connu une adolescence un peu rebelle comme pas mal d'enfant
    cherchant sa véritable identité ...





    Alors,  il chercha a devenir célèbre en essayant de tourner
    quelques petits rôles dans des Remakes de films célèbres  



    Mais il n'arriva pas a trouver la célébrité attendue ...

    On m'a dit qu'il termina dans une centrale nucléaire
    a bosser ( enfin c'est ce qu'on m'a dit hein !!! 
    comme un malade aussi bien de jour que de nuit ...

    Vivre la nuit il aime ça et voilà comment je l'ai surpris
    il n'y a pas si longtemps ...




    Depuis je suis sans aucune nouvelle et dans le journal local
    il fait parler de lui ...



    Si un jour vous le croissez la seule façon de le neutraliser
    c'est lui dire des mots d'amour auquels il ne résiste pas

    Tu voulais du toin toin ... BIN VOILA LOLL   




    Site employé pour les montages images :
    http://www.photofunia.com/


    Si tu aimes vote +5
     
    Merci ;o)


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  • Quand le corps humain fut créé,

    toutes les parties voulaient en être le Chef.

    Le cerveau disait :



    Puisque je commande tout et que je pense pour
    tout le monde, je devrais être le Chef !

    Les pieds disaient :


    Puisque nous transportons le corps là où il le désire et
    lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau,
    nous devrions être le Chef !

    Les mains disaient :



    Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef !

    Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux,
     
    les oreilles et les poumons.

    Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda
    à être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent
    de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.

    Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même
    et refusa de fonctionner.



    Bientôt le cerveau devint fiévreux,
    les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop
    faibles pour marcher, les mains pendaient sans force,
    le coeur et les poumons luttèrent pour survivre.



    Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et
    de permettre au trou du cul d'être le Chef.

    Ainsi fut fait.

    Toutes les autres parties du corps faisaient le travail,
    tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

    MORALITÉ

    Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir
    chef, un trou du cul fait largement l'affaire !



    Mais notons tout de même qu'il existe
    de TRES CHOUETTES CHEFS loll


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  • Voilà à ton tour ...
    T'as pas cru que tu y échapperais hein ??? LOLLL ;o)


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