Du lait, du beurre et des oeufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,

et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

 

2012 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans

tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais

qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée. Puis tu cherches le rayon crèmerie

où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base,

de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :

tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades,

ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

 

Pour les œufs :

tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies

qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !

 

Tu fais la queue à la caisse, la dame devant toi a pris un article en promo qui n'a

pas de code barre... alors tu attends, et tu attends ... puis toujours avec ce foutu

caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves

pas car tu as oublié le N° de l'allée ... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut

reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta

pièce de 1 euro. Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

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Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce

que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement

large qu'on peut s'asseoir à deux.

 

2012 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à

la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu

trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif le steward t'apporte

la carte et les prix sont ahurissants.

______________

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel

il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

 

2012 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.

La télé présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

______________

Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.

En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

 

2012 :

Tu fais une bêtise, le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.

Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2012 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,

elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Les parents de Jean demandent des

dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme

émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se

suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une

overdose au fond d'un squat!!!

_______________

Arrive le mois de mars.

 

1969 :

Il ne se passe rien de spécial.

 

2012 :

C'est le mois du changement d'horaire : les gens dorment une heure en moins ...

souffrent d'insomnie et de dépression.

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Le boulot ...

1969 :

ton chef t'en fait voir de toutes les couleurs. Le soir même tu lui dis salut,

car demain tu commences ailleurs

2012 :

Tu pars bosser en te demandant ce qui va encore se passer aujourd'hui ...

t'en as marre mais tu dois faire vivre ta famille ...

si tu lâches ton boulot il te faudra des mois pour en retrouver un autre.

_________________

La fin des vacances...

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, à la côte, dans la caravane tractée

par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot

frais et dispos.

 

2012 :

Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances »

du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,

suivies de 12 heures de vol. Et tu as du bol si y'a pas eu de grève !

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

On vit une époque vraiment formidable ...

julien : Anna tu é une DS ,
anna : merci :)c'est la première fois kon me dit ca !
julien : (xcuz faute de frappe) tu a une DS ?*
anna33 ...
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mikie : tu fais quoi de beau ?
fRolix : rien
mikie : dis tout de suite que t'en a rien a foutre de ma gueule ça ira plus vite
fRolix : "rien" ça va quand même plus vite
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Zénith : Meuh non, on a tous du positif en chacun de nous...
Romzzzz : Ah ouais ?! Même moi ? Qu'est-ce que j'ai de positif moi par exemple ?
Zénith : Ton taux d'alcoolémie. 
Romzzzz> Connard...
________

Je viens de trouver un inconvénient aux souris sans fil
Ah ?
Tu peux pas suivre le fil quand tu sais plus ou tu l'as posée -_-
________

AH PUTAIN!
quoi?
ma mère est très forte !
?
tu vois comment c'est foutu chez moi?
plus ou moins ouais
ben tout à l'heure elle m'appelle
genre je vais sur le palier
puis quand j'arrive avec son amoureux ils commencent à s'embrasser,
genre la giga pelle, en bas des escaliers
donc moi évidemment, je demande ce qu'ils foutent
et là, elle me dit :
le nouvel an arrive, on s'embrasse sous le geek !
-__-
________

Boneco: C'est vrai que tu dessines bien?
GC2B: 'Parait.
Boneco: Alors tu pourrais faire un beau portrait de mon magnifique visage?
GC2B: Je suis dessinateur, pas magicien.
________

j'ai montré ta photo a un copain il m'a dit que t'étais super belle !
Ooooh c'est gentil !! ^^ et tu lui a dis quoi ?
de mieux regarder
_______

Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
Ninou : Tu fais quoi ?
Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
Ninou : ?
Blackout : 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3
Ninou : TU FAIS QUOI BORDEL ?
* Ninou was kicked by -Tari- (Ninou, surveille ton langage !)
Blackout : 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4
_______

salu wifesx75. si T chaude et de paris, on peu se voir...
salut
non 75 c'est mon âge
pardon madam
mais je suis chaude
* davx_major a quitté le chat
_______

nK: ca fait des mois que ma copine veut tester des capotes parfumées
nK: alors la nuit derniere j'ai voulu lui faire la surprise..
nK: on se chauffe et tout .. et jlui dis de fermer les yeux ..enfile une capote parfum framboise
et approche l'objet pret de son visage et lui dis "devine ce que c'est ? "
nK: et la elle me repond " euh un petit filou ? " -___-
______

< G33kPowaah > En fait , la différence entre Linux et Windows ,c'est que Linux c'est comme
une belle fille , il faut l'apprivoiser , la comprendre , la séduire tandis que Windows , c'est comme
une prostitué , il faut payer et surtout bien se protéger
______

Nosfrat> J'en ai marre d'être seul.
Homie_Blaster> Mais t'es pas bi toi ?
Nosfrat> Euh j'vois pas le rapport, j'voudrais juste trouer des potes.
Nosfrat> *trouver
Nosfrat> Putain.
______

Aldi : dieu enfoiré prouve que tu existes
* Aldi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer)
Lou : Amen
Jo : Amen
naar : Amen
______

<stragus> qui a internet ici?
______

<bidou> jvais chier
<kity> o_O
<bidou> oups gouré d'fenêtre
<bidou> J'reviens mon coeur ^^
<kity> oui bah j'avais compris...
______

<milow> hey quand j'ai tapé ma requête SQL je fais comment pour l'exectuer ?
<copy_ninja> l'executer ? Quelle idée ! La peine de mort est abolie depuis longtemps
<milow> ...
<milow> pour lancer ma requête sur la base de donnée je fais comment ?
<copy_ninja> prend un lance-requête
______

cYrAX: bah a ma naissance ... on m'a donné le choix entre une grosse biloute: et une grande mémoire...
Patzman: et tu t'en souviens encore?
Patzman: bravo ^^
Patzman: bonne mémoire
cYrAX: enfoiré
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<sheer> G-Lo, tu l'as trouvée ou ta femme?
<g-lo> Sheer: en boite
<bastos> tu l'as monté toi même ?
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